那天晚上
什麼都不想說,大概是自私的想保護妳們
也是因為,曾經試著說了
結果卻得不到理解

可能是從當校長之後
接連遇到一連串的事情
系學會費、出梯、班級活動、實習
每一件本來與我無關(指的是不需要當leader)
卻又和我緊密連結的事情

可能是當校長&穩重的印象深植人心了吧!
沒有人察覺我是多麼的不適合站在高處
無法做到真正的善解人意
只要不是我所珍視的人我一點都不想理睬
無法細心顧全大局
沒有人時刻的提醒,我都只能完成最低底限的任務
越站在高處
這些缺點越會被放大
我固執的要求自己展現完美的一面
一方面任由心靈不斷崩潰
或者說
大家的反應與不配合
擊潰了我遵守"質量守恆"的內心

雯琬琬說過很多次:妳是可以拒絕的

對我來說那是個我私心想嚐試的方向
卻自知辦不到的道路
可以明白為什麼我總是無法意正嚴詞的推掉工作了嗎?

所以
我一而再、再而三的接下工作、摩擦、痛苦
是我自己催眠自己,要恢復成黑暗的我
那個不願意說話、不會說話、甚至不會笑的我
我以為我沒有達成
但其實...
還是成功了吧!
只不過有點扭曲
就像現在這個模樣
被卡在一個很詭異的地方
我不想讓妳們也跟著我動彈不得
自私的覺得
不希望妳們難過也害怕妳們其實不會難過
我只想要一個人撐著
即使受傷也不會牽連到任何人
反正時間就是會過去
我有努力就一定會留下些什麼
老天爺一直以來最看好我這點:認真負責

因為我是進路二、妳們是進路一
因為我很常跟那些傷害我的人相處、妳們不常
再說明一次事情的經過
我相信我自己會崩潰
然後就找不回來理性的自己
感性,總在夜深人靜時呢!^皿^


真的最近過的很不快樂
找不到強而有力的力量支持我
家人無法,他們總會因為幼稚的事情爭吵
對於我的事情,他們會有什麼樣的回答我可以預知
不會是我想要的
朋友無法
妳們會問我發生了什麼事、或是讓我說說自己的感受
偏偏,我不敢說
因為害怕崩潰
但是不說,妳們不懂我在想什麼

很久以前,我找到過幾個即使我不說也能給我力量的朋友
每個人都是有所缺陷,卻意外地強大

不是說妳們不好
與其分享痛苦,我比較想要和妳們分享快樂
即使所有時間都是難過的
至少和妳們在一起我是可以放鬆、快樂的

對於妳們真的很抱歉
讓妳們擔心也給予妳們無能為力的感覺

這一篇文章
是我從頭到尾哭著完成的
事情像跑馬燈般地
再度劃傷我的內心
可以的話
我真的只需要一個擁抱
單單擁抱,就足以彌補我的一部份
足以讓我不斷地落淚

除了文字
我可能還是無法當面對妳們傾訴(會學習的,但需要時間)
但仍請妳們繼續包容著這樣有點扭曲變形的我
擁抱,會給我很大的安慰的
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曉霏

破曉時的雨

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